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notizia inserita il 23/02/2006
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Il raglio dell’Asino
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di mario caruso
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Quando l’Istituto Nomisma fece quell’importantissimo studio sulla possibile estinzione dell’Asino Sardo, Presidente (tanto per cambiare) era il Prof. Romano Prodi. Lo studio veramente profondo e circostanziato corredato da una serie di indagini statistiche fu richiesto dalle principali Università del pianeta Terra. Il Prof. Romano Prodi sicuramente non avrà condotto personalmente le indagini necessarie, però (da alcune indiscrezioni) sembra che abbia tratto una conclusione tra le più entusiasmanti:Il raglio dell’Asino arriva al cielo! Peccato sia costato tanti soldi, avrebbe potuto chiedere a qualche esemplare rimasto in vita.

Da allora comprese che era meglio dedicarsi ad altro target e gli cadde sotto gli occhi la vertiginosa crescita della Parmalat e soprattutto di Callisto Tanzi. Volendo studiarlo da vicino fece sì che lo stesso entrasse a far parte dell’Istituto Medesimo. Non sazio di questo cominciò a pensare come potere fare per poterlo promuovere al ruolo di magnifico Presidente. Dall’esperienza di quegli aveva imparato tante cose, ad esempio come dare i numeri impegnandosi nelle studio delle risorse finanziarie le più creative, anzi le più fantastiche.

Ecco allora che comincia a spararle grosse e non passa giorno che le stesse non si ingrossino da sole. Berlusconi ha dichiarato che diminuirà il cuneo fiscale di tre punti in tre anni? Lui lo diminuirà di cinque nei primi cento giorni. Silvio ha cominciato a dare i soldi per i bebè che sono nati lo scorso anno nella misura di mille euro? Lui, economista lunare, ne darà duemilacinquecento. Perfino gli omosessuali saranno titubanti sul proseguire l’uso di dolorose pratiche. Silvio si è impegnato su un piano casa da finanziare con la vendita di 900.000 alloggi popolari?

Lui provvederà a trovare i soldi per dare casa, garage e auto a tutti, e se fosse poco aggiungerà un buono spesa per insaccati e salumi di vario genere con premio finale di una mortadella gigante perfino agli extracomunitari. Speriamo che qualcuno l’avverta in tempo che i musulmani non mangiano carne di maiale, altrimenti Calderoli diventerà un giovincello scherzoso al suo confronto. Certo, il governo deve indicare esattamente le fonti economiche e deve dimostrare che siano utilizzabili nel senso annunciato, il governo già dà i soldi che egli si limita a promettere, ma Lui è svincolato da tutto questo, i suoi impegni sono carta straccia, grossolane imitazioni come le cosiddette primarie dal quale è uscito il primo eletto soltanto perché tutti avevano concordato che fosse così.

Peccato, però, che questo fantastico paese di BenProdi somigli ai tanti romanzi utopistici che nel corso dei secoli sono stati scritti da diversi sognatori. Infatti indovinate da dove dovrebbero provenire i soldi? Ma è semplice, dalle tasse. Tasse sugli estimi catastali riveduti e corretti nella misura del 300%, tasse sulle rendite finanziarie che come è risaputo sono sterco del diavolo in quanto fruttano il vile denaro, tasse sugli automobilisti e perfino sui fumatori che hanno smesso di fumare e quindi hanno risparmiato tanti soldi (oltre che la salute).

Tasse, tasse e ancora tasse. E se non fossero sufficienti varie botte di una tantum sul modello di quella sull’Euro per entrare in Europa, di cui ancora si attende la restituzione. Evviva! che bisogno c’era di scrivere trecento pagine di programma, bastava un foglietto con sopra scritto tasse a caratteri cubitali. Finite le elezioni e ricevuto il benservito che merita, vorrei suggerire un nuovo compito, indagare sulla rarefazione dell’Asino Dantesco, poi ci sarebbe quello di Favignana, poi quello di Marettimo, insomma il lavoro entusiasmante non gli mancherà. Finchè ci sono somari c’è speranza.
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